Aide au RPG
EN COURS DE RECONSTRUCTION.
Vous ne l'attendiez plus, mais le voilà.
AAR se refait une beauté, change de concept, et espère que vous serez toujours au RDV après ça...

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Aide pour Okéa <avis acceptés>

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Est-ce que tu acceptes les commentaires ou pas, au fait ? ^^'

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Bon, je mets mon avertissement ici : je ne suis pas une aide donc je ne donne qu'un avis personnel que tu peux prendre ou jeter à ta guise. Par ailleurs, je vais essayer d'être précis sans pour autant essayer d'influencer ton style. Si tu as des questions ou des remarques, n'hésite pas.



J'aime à commencer par les points forts. Il y a un beau point fort dans ton texte, c'est le rythme. Dans les moments d'actions, tes phrases se font plus courtes, plus haletantes, c'est très bien. J'apprécie particulièrement ce petit passage :

"Cela aurait pu m’arriver, ou va sûrement m’arriver. Il fallait que je sois concentré. Maintenant. "

Passage extrêmement tonique, saccadé, qui donne vraiment une bonne impression.

Par ailleurs, je dois dire que j'aime bien l'emmêlement entre les pensées de ton personnage et ses actions. Ca donne quelque chose qui permet vraiment bien l'identification du lecteur.

Puisque tu es venu pour les combats, je vais faire une première partie sur le combat en lui-même. Je te préviens, je vais disséquer ton texte.

Je me relevai le plus vite possible. Du sang coulant le long de ma
joue. Sous le coup, j’avais lâché mon fusil et je n’avais pas le temps
d’aller le cherché

d'aller le vendre => chercher. Cela dit mis à part cette faute, j'aime beaucoup le réalisme, c'est vraiment un bon point, il ne faut pas hésiter à mettre ton personnage en difficulté comme tu l'as fait. Il fallait combattre avec mes seules mains et mes
seuls pieds.
Mon adversaire s’était éloigné, pensant m’avoir mis KO.

fais attention à la cohérence ! Dans le dialogue, il disait vouloir le tuer. Problème de cohérence. Sinon nous avons peut-être un problème de réalisme => Le tuer avec un seul coup à la tête ? Si c'est avec la crosse de son fusil, pourquoi pas. Mais dans ce cas, pourquoi n'a t-il tout simplement par tiré ? Si c'est avec le poing, un soldat devrait savoir qu'on ne peut pas tuer d'un seul coup de poing à la tête. Ou alors, ton personnage est mal retombé. Ou autre, qu'en sais-je ? En effet, nous avons touché là un beau problème à améliorer : je n'en sais rien. Tu n'expliques pas à ton lecteur ce qu'il se passe ! Je devine des choses, j'en suppose d'autres mais au final, je ne sais pas vraiment ce qu'il se passe. Il faut que tu décrives un peu plus la scène. Mais est-elle bien claire dans ta tête ?

Je courus vers lui en titubant le moins possible. De mon poing, je fis
un mouvement rapide qui vint se fracasser dans sa caboche.

Mmmh, non. Le 'dans sa caboche', oublie-le. Tout ton texte est en langage courant et là, paf ! On passe au registre familier. Au mieux, c'est comique mais ce n'est pas l'effet que tu cherches à donner au lecteur.

Sur le coup,
lui aussi c’était affalé par terre. Mais il prit moins de temps que moi
pour se relever

moins de temps que toi ? Pourquoi ? Ton personnage est à nouveau tombé ? De la manière dont tu le dis, c'est ce qu'on comprend. Je ne suis pas sur de la scène en réalité. :/

et me fit une balayette.

Ca, c'est un bon truc que tu as trouvé et que tu peux (doit ?) continuer à utiliser : mettre un mot un poil plus technique pour donner du réalisme à la scène. Ce que tu utilises dans ton texte est très très bien surtout en rp : tu décris une action précise, puis tu restes vague (Je sentis
ensuite de nombreux coups dans toutes les parties de mon corps.)
En rp, ça permet de donner un peu plus de corps à l'échange entre les joueurs. Si on décrit un seul coup, qu'on attends que l'autre réagisse en décrivant un autre coup, c'est lassant. Là, en mettant ce genre de phrase, on sent bien qu'il y a un échange soutenu et c'est plus fluide.Comme là, tu joues tout seul, je ne sais pas ce que tu en fais mais lorsque tu termines ton message, décris une action importante et laisse à ton adversaire le soin de choisir les conséquences de cette action.

Il ne
m’épargnait vraiment pas. Je roulai sur le côté échappant au reste de
coups. Je me relevai et sautai sur mon assaillant. Nous tombâmes à
terre, où je le coinçai entre mes deux jambes, l’empêchant de s’enfuir.
Et je lui assénai aussi des coups de poing dans la figure et dans le
ventre. Celui-ci essayait de se dégager, de riposter et de se défendre à
la pluie violente. Mais rien n’y fis, je tenais bon.

Au niveau du combat, ce passage est très bien. Il y a des moments où tu décris parfaitement les actions importantes (je le coinçais entre mes jambes) que tu suis par des suggestions (je lui assénais des coups de poings) on comprend bien qu'il s'en prend plein la figure. Tu décris bien la réaction de ton adversaire tout en gardant le rythme (c'est ça qui n'est pas facile à faire) et tu utilises un peu de vocabulaire technique (riposter) et un peu de vocabulaire plus artistique (pluie violente qui est très expressif et que je trouve franchement très joli (je peux te le piquer pour la réutiliser ?)) Mon ennemi
commençait à saigner de partout, à faiblir.

Ici, avis purement personnel plus qu'ailleurs, mais j'aime pas. En fait, je trouve la tournure 'saigner de partout' (surtout le 'de partout') Je trouve cette expression très moche. Par ailleurs, en étant plus objectif, le 'de partout' est un terme très vague. Est-ce qu'il saigne à plein d'endroits quelques petites gouttes, à gros flots à l'arcade ? Tu dis que ton personnage le frappait au ventre, est-ce que le sang en était au point d'imbiber le tissu ? Là, je suis trop précis dans mes questions, mais le 'de partout' ne me semble pas assez explicite tout de même.

Je continuai malgré ses
faiblesses, voulant m’assurer au mieux que son état n’allait plus lui
permettre de se relever.
Il était maintenant étalé au sol,
respirant en saccade, saignant de tous côtés. Dans une petite prière je
lui assénai le dernier coup, le coup fatal.

Fatal ? Un seul coup de poing ? Ca manque un peu de réalisme. Cela dit, d'un côté plus artistique, j'aime bien la répétition, qui sonne un peu à la manière d'un coup en elle-même.

Maintenant, la deuxième partie : l'atmosphère de combat. Je regrette que tu n'ais pas plus précisé que cela l'environnement. Est-ce que c'est un bataille rangée style renaissance où les gens s'étripent en rang d'oignon ? Est-ce que c'est une bataille style guérilla ? Est-ce que c'est une bataille style de progression dans une ville ? Est-ce que tes camarades sont derrière toi ? A tes côtés ? Es-tu tout seul ? Est-ce qu'il y a des rochers, des bâtiments pour te cacher ? Est-ce que c'est dans le désert ? Est-ce que c'est dans la jungle ? (note que ces derniers éléments influencent tes combats. Si c'était dans le désert par exemple, un personnage aurait pu envoyer du sable dans les yeux de l'autre pendant la lutte, chose qu'il n'aurait pas pu faire dans une ville américaine) Ton texte manque de contexte en fait. A vrai dire, avant que tu ne parles de fusil, je m'étais imaginé un contexte un peu fantastique/ninja (à cause des valeurs de camaraderie que j'avais décelé plus tôt et à la tête de ton avatar -oui je sais c'est idiot -_-') ça m'a fait bizarre de me dire en plein milieu de l'action *ah mince ! En fait, c'est moderne ? Mais où ? A quelle époque ?* Et ça, ça casse le rythme que tu mets en place.


Trois petites choses encore :


Jusqu’à aujourd’hui, je ne faisais que m’entraîner avec des personnes que je connaissais et maintenant, je me retrouvais au milieu de cadavres qui se faisaient marcher dessus sans égard.

En fait, les expressions "jusqu'à aujourd'hui" et "et maintenant" impliquent qu'il y aura un contraste dans ta phrase, un changement brut. Sauf que là, tu déstabilises ton lecteur car il n'y a pas de contraste. Il n'y a aucun rapport entre les personnes que ton perso connaissait et les cadavres qui se faisaient marcher dessus sans égard. Dans cette dernière partie, je ressens que tu veux mettre en avant ce fait de 'sans égard' donc tu compares des personnes avec une manière de faire ('sans égard'). Du coup, ton contraste ne fonctionne pas et perturbe le lecteur. (j'aurais bien donné une phrase 'exemple' de ce que te suggérerai de faire mais je ne préfère pas influencer ton style. Peut-être pourrais-tu écrire une de ces phrases dans ton message suivant pour vérifier si ta correction est bonne)


ils y avaient toujours des règles, comme ne pas tuer son adversaire.

Sans blague ? XD Je suis d'accord que chaque année des dizaines de soldats meurent en entraînement. Cela dit, pour le commun des mortels, cette règle là semble une évidence (on ne tue pas un camarade) Si tu veux mettre un exemple, il faut en trouver un autre qui, justement, ne parait pas évident. Et là phrase aurait donc un intérêt. Si, comme moi, à l'instant présent, tu n'as aucune idée d'autre règle, oublie l'exemple, le lecteur comprend bien qu'un entraînement à toujours des règles.

Par contre, tu me poses une colle. J'ai un bon gros et gras vieux doute, aussi ma question s'adresse aux aides : on peut mettre le 'ils y avaient' ? Parce que les règles sont au pluriel donc on pourrait conjuguer mais j'ai l'impression que 'il y avait' est une expression générique toujours au singulier.


Bon, je dois t'avouer, je me trouve moi-même acerbe. Je te rassure ton texte n'est pas si mal et en changeant quelques petites choses, tu devrais t'améliorer grandement. Tu ferais un bon incroyable en avant en prenant quelques minutes pour bien t'imaginer la scène (quitte à la jouer dans ta chambre, debout, et/ou devant un miroir, comme un acteur de cinéma, ça aide incroyablement). Bien connaître ta scène te ferait éviter quelques erreurs de réalisme et, de plus, comme tu te l'imagines bien, tu vas la décrire plus facilement à ton lecteur.

Pour ma part, en niveau du combat même, tu maîtrises les bases : le rythme et l'alternance entre actions précises et plus flous. C'est la description qu'il te manque. ^^"

Enfin voilà. Cela dit, tu as le droit de mettre mon avis à la poubelle et de ne pas écouter. ^^
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