Je suis sur mon lit, dans une tente du campement Olaril. Sur mon lit, éveillé à devoir supporter les longs jours de sa convalescence. Une semaine, sept jours, cent soixante huit heures, dix mille quatre vingts minutes, six cent quatre mille huit cents secondes. Combien de fois n'ais je pas fait ce calcul? J'ai tenté par tous les moyens de distraire mon esprit par les calculs, je me suis lancé des défis mathématiques, j'ai tenté de me réfugier dans le monde de l'abstrait, mais au final je n'ais pas pu échapper à ce fait:

Je suis devenu inutile.

Inutile.

Le mot résonne dans mon esprit, s'amplifie, se déforme. Il devient accusateur, juge, bourreau. Il me torture. Je suis inutile. J’ai toujours été inutile. Je n’ai jamais réussi à ressentir autant d’émotions que les autres, je n’ai jamais été aussi sensible qu’eux. Même pour ceux de ma famille, je suis le « cousin ennuyeux ». Mais au moins jusque là, j’avais mes compétences, je rendais service et j’avais trouvé ma place.

La Gérax me l’a enlevé, en m’enlevant l’usage complet de ma jambe.

Que pourrais-je faire avec une jambe boiteuse ? Je suis un homme de terrain, je le sais maintenant, et que ferais-je si je ne peux plus me déplacer librement ? Je vais vite devenir malheureux si je ne peux plus prendre mon cheval pour faire les inspections. Jamais je ne supporterai de devoir rester assis derrière un bureau. Je ne suis pas devenu administrateur pour ca. Jamais de la vie. Je suis un homme de terrain.

De toute façon, que reste-t-il à administrer ? Arestim est morte. Il n’y a plus de magasins, plus d’entreprises, plus rien. Plus rien à gérer. Juste quelques survivants qui rassemblent ce qu’ils ont dans la panique la plus totale. Le chef est blessé, il n’y a plus personne à la barre. Et personne ne s’intéressera à un administrateur boiteux. Il n’y a plus rien à gérer. Je suis devenu inutile.

Qui me regrettera ? Fraya, les enfants ? Fraya… Je t’aime, même quand je suis aussi fermé qu’une huître, même quand je manifeste mes émotions violemment, même quand je parais froid et vide de toute vie. Je t’aime, mais est ce que je mérite ton amour ? Je ne suis peut être pas l’homme qu’il te fallait. Regarde moi Fraya : Je mérite à peine le titre d’homme, je suis un génie de la gestion, mais je ne sais pas gérer la moindre de mes émotions. On a l’impression que je n’ai pas d’âme.

J’envie tous ceux qui savent avoir de l’espoir et qui savent le maintenir, ceux qui savent faire taire leur tête pour faire parler leur cœur. Moi, je ne sais pas, je n’y arrive pas. Mon cœur ne sait pas s’exprimer, il ne sait pas dans quelle langue parler, et lorsque les autres tentent de me faire passer un message par les attitudes et les façons de se comporter, ils utilisent une langue inconnue pour moi. Pourquoi, pourquoi suis-je différent des autres ? Pourquoi mes émotions doivent être violentes pour être exprimées ?

L’amour est le pire de tous les sentiments. Avant Fraya, je me suis intéressé à d’autre filles, mais toutes m’ont fui. Elles tentaient de me faire comprendre gentiment, par les attitudes, qu’elles n’étaient pas intéressées. Et moi, j’étais incapable de les comprendre. Je devais leur demander, utiliser la parole, et elles étaient alors forcées de me répondre, de la façon la plus claire et la plus cruelle qui soit. Et moi, qui avait bâti des montagnes d’espérances, qui déjà les intégraient dans mon avenir, qui espérait comme un fanatique, je me retrouvais avec des espérances décues. Qu’est ce qui n’allait pas chez moi ? J’étais alors souvent pris de rage folle et je détruisais, oui je détruisais toute trace des sentiments que j’aurai pu avoir pour elles, dans le feu et dans la souffrance. Par la suite, il ne restait plus rien d’autre dans mon cœur qu’un désert aride, comme avant.

Toute ma vie a été faite de choses dans ce genre. Mes émotions ont toujours été sauvages et échappaient à mon contrôle. Dans une situation de communication, au lieu d’utiliser mon instinct, je devais analyser mot pour mot la phrase pour comprendre l’état d’esprit de mon interlocuteur. Je suis une mécanique. Une mécanique intelligente, presque humaine, mais il me manque ce petit quelque chose qui différencie les humains des bêtes : l’âme. Ou plutôt si, j’ai une âme, mais si primitive qu’elle n’est pas faite pour les hommes civilisés. Là où certains artistes volent à des kilomètres et découvrent de nouveaux mondes, moi je suis condamné à rester dans ma caverne. J’ai ma sensibilité, mais elle est si différente des autres…

Fraya, je t’aime, je t’aime comme moi je peux aimer. Je t’aime avec violence, d’une façon primitive, je ne sais même pas si c’est de « l’amour ». Mes sentiments ne sont pas décrits dans les poésies. Mais pourquoi aimerais-tu quelqu’un comme moi ? Je ne vois toujours pas pourquoi tu m’as épousé, ce que tu as trouvé chez moi qui t’a plu. Je suis presque une caricature d’humain, Fraya, tu ne le vois pas ? J’ai des émotions difformes…

*Ergan Dialon se met à pleurer, pleurer sur lui, égoïstement, incapable de sortir de sa prison nommée « identité »*

Je suis enfermé, enfermé à l’intérieur de moi-même, je suis mon propre geôlier, et je suis incapable d’aller vers les autres, de me faire comprendre d’eux. La meilleure chose qui me reste à faire, c’est rester loin d’eux, rester seul, dans mon propre monde.

Je suis sur mon lit, dans une tente du campement Olaril. Sur mon lit, éveillé à devoir supporter les longs jours de sa convalescence. Une semaine, sept jours, cent soixante huit heures, dix mille quatre vingts minutes, six cent quatre mille huit cents secondes.

Une éternité.